Tanta coisa aqui dentro

E é exatamente assim... um milhão de coisas que guardo aqui...

bem aqui dentro, que por motivos ocultos ou desagradáveis acabam permanecendo aqui...

mas tudo envelhece... sentimentos envelhecem... e é preciso aprender a lidar com eles quando isso acontece...

estou abrindo esse grande e velho baú que chamam de coração... encontrei pessoas, amigas ou não,

amores, desilusões, encontrei muito daquilo que eu não soube lidar e simplesmente "guardei"...

guardei para pensar depois, resolver depois, jogar fora depois...

mas eu não joguei, e assim chegou o momento que tudo isso junto começou a pesar...

jogar fora esses sentimentos implica em colocar outro para dentro, o perdão, e eu nunca imaginei que fosse tão difícil perdoar...

falar é fácil, conviver com isso é fácil, mas perdoar mesmo, "jogar fora" é bem mais complicado...

tenho uma busca louca por mim mesma, um desejo imenso de me encontrar, me conhecer e me entender mais e mais a cada dia... sendo assim, é preciso enfrentar os demônios... e o momento é agora...

não tenho a menor idéia de como fazer... preciso perdoar, mas tenho que esquecer... preciso aprender

e aqui estou eu com minha caixa aberta... esperando que eu consiga fazer o que deve ser feito com ela...

E mais uma vez a noite acabou.... a madrugada invadiu sua vida sem pedir licença...
atropelou seus ideais, conceitos... ignorou tudo que vivera até ali e simplesmente permitiu que o tolo coração fosse mais forte e tomasse conta de todo seu corpo, fazendo com que ela agisse sem mais nenhuma razão...

Como um grito de liberdade, o coração explodiu... liberou todas as emoções, sensações que o consciente até então conseguira controlar...

Palavras dançavam em seus dedos, lembranças sacudiam seus poros e tudo isso lhe causava uma mistura de dor e libertação...

Ao acordar, lembrou-se... esperava que o efeito da vodka fizera apagar o que tinha feito, mas existem coisas que precisam ser lembradas...

Tentou buscar a razão para tudo aquilo, entender o objetivo de suas ações, uma vez que ela não desejava todo aquele sofrimento de volta...

Não foi capaz de concluir, muitas duvidas ainda fazem uma bela ciranda em sua cansada mente... mas mediante o silêncio pode ter a certeza que tudo já acabou faz muito tempo e que de alguma forma ela terá que aprender a finalizar tudo aquilo que insistiu em guardar dentro de si

preciso aceitar que você já foi... é tão simples... é tão certo... porque ao mesmo tempo isso é tão dificil... já faz tanto tempo...

E eu apenas queria te entender... sei que entender ninguém é tarefa fácil, pois tento isso a 33 anos e sinceramente ainda não consegui desvendar os meus momentos de devaneio...

mas preciso te entender... preciso saber o que passa ai dentro, para permitir, ou ao menos tentar controlar o que é permitido sentir, invadir, incorporar tudo aqui, dentro de mim...

você me surge como uma enorme roda gigante... um redemoinho, acredito que define melhor, ou um furacão seria mais apropriado??

a grande realidade, é que quando acho que consigo pegar um pouquinho de você, ter, sentir, entender, a roda gira e muda tudo outra vez....

confesso que não gosto do calmo, não gosto do marasmo... gosto dos maremotos, de tudo aquilo que me faz perder o chão, sair de mim, que me tira do rumo e eu perco a linha... mas eu estou crescendo, estou ficando velha... e quero me sentar... preciso de uma linha reta pra seguir... preciso saber onde estará a cadeira e que horas eu vou poder sentar...

acho que o tempo das paixões se foram... quero o amor tranquilo, quero o carinho de todo por do sol... quero o abraço de cada pingo de chuva... quero o beijo de bom dia...

simplesmente quero você... sem surpresas, sem sustos... sem jogos, sem brincadeiras... apenas você...

"Perigoso é a gente se aprisionar no que nos ensinaram como certo e nunca mais se libertar, correndo o risco de não saber mais viver sem um manual de instruções."
Martha Medeiros

Só por hoje

Hoje quero pedir licença...

Licença ao mundo e me permitir ser apenas eu mesma, simplemente eu...

Pedir licença aos meus filhos, mas hoje não quero ser mãe, só hoje não quero ter todas as responsabilidades de uma mãe, hoje quero ser filha...

Hoje não quero ser funcionária, não quero ser gerente de conta nenhuma, não quero ter clientes, não quero ter equipe, não quero ter diretores, não quero pensar em vender, não quero pensar no dia 30...

Hoje não quero namorado, não quero grandes pontos de interrogação... não quero o amor pra vida inteira, nem a paixão que me tira o chão... hoje não...

Hoje quero pedir aos meus amigos, que me deixem aqui, que me deixem em silêncio, que somente por hoje me deixem assim...

Hoje quero viver como se amanhã pudesse começar tudo de novo, como se os momentos pudessem ser armazenados, congelados e não terem sentido...

Hoje não quero sentir... não quero sentir frio, nem fome...
não quero ter sede, nem sono...

Quero esquecer o que foi, e nem lembrar o que se pode vir...

Hoje quero deitar no colo do meu pai, como nunca deitei...
pedir para que ele me conte uma estória...
me abrace forte, não me prometa que vai dar tudo certo
nem que as coisas vão acontecer como eu sonhar...

mas eu quero que seu abraço seja tão forte que amanhã eu não deseje mais viver esse hoje...

E novamente estou aqui...

E o tempo passa, o relógio dá várias e várias voltas, os dias passam, as folhas caem... o tempo muda...
mas eu ainda volto... a vontade de deixar aqui, tudo que sinto, tudo que penso, transformar emoções, sentimentos, em palavras, frases... para que elas sejam algo concreto, onde eu possa ver, tocar e quem sabe assim optar se quero ou não tê-las dentro de mim....

Tudo é muito perfeito, ao mesmo tempo muito insano... tudo aquilo que sempre esperamos, que desejamos imensamente, só nos é permitido quando deixamos pra lá... quando desistimos de querer... não de amar, mas de querer...

E é exatamente ai, que tudo se confunde, tudo se embaralha.... como um emaranhado de fios fossem se juntando, anexados um ao outro, não dando mais opção de desligar, desconectar...

e a medida que você vai procurando as pontas para desfazer os nós e achar as saidas, mais você se enrola no fio, e percebe o quanto aquele fio pode ser útil, pode ser compativel com o novo modelo que vc adquiriu...

mas ainda existem os sentimentos, aiaiaiaiai.... quem inventou isso???? quem disse que era necessário sentir??? sentimentos deveriam ser permitidos apenas entre mães e filhos... seria mais justo, mais leal, mais humano...

Mas não é assim... e por mais que eu queira profetizar, poetizar, nao vou ter a utopia de mudar a obra do nosso Criador.... Ele é sábio, e deve entender o pq de dois seres tão diferentes decidirem se amar... ah, se amar...

Hoje eu não quero ir além... quero ver o mar... quero ouvir as estrelas... sentir o cheiro da noite...

Amanhã quando acordar, tudo será igual como era antes... mas hoje, agora, eu posso sonhar... e nos meus sonhos, posso desejar tudo aquilo que eu imaginar....

Sequência de dominó

 

E hoje ela acordou, com os olhos vermelhos, o estomago ainda embrulhado...

 

tinha esperanças que tudo se resolveria, sem que ela precisasse mexer...

 

mas a vida,

ah, a vida não é estática, e ela sempre nos cobra mais, nos força há ir um pouco mais...

 

e assim ela conseguiu ver, entender... nada é realmente por acaso... tudo é como uma sequência de peças de dominó

 

para que caia a terceira, é necessário que tenham caído a primeira e a segunda...

 

e assim ela foi entendendo tudo que vivera até aquele momento...

 

sentiu, como se tivesse sido preparada para hoje,

conseguir se despedir de um amor, um amor ainda vivo, mas que não era mais o que ela desejava pra sua vida...

 

é difícil abrir a porta e pedir para sair, quando ainda se tem vontade do beijo, do abraço...

mas quando as peças caiem e chega o momento em que você, seu espaço, seus sonhos, são mais importantes... você aceita e deixa ir...

 

ela não sabe quantas peças ainda faltam para cair da sequência de dominó da sua vida, mas sabe que cada uma que cai, é mais uma marca que faz em si...

E aqui estou eu...

sem saber pra que direção seguir...

houve um tempo em que eu descobri o amor, a paixão, eles faziam meu coração vibrar, minha vida ter sentido, mas ao mesmo tempo, minha alma nunca esteve tranquila.... nunca dormi uma noite sem a inquietude do desconhecido ao amanhacer, e por mais louco que isso pareça, isso nunca me fez bem... mas era um vício, algo mais forte do que eu, impossivel de se libertar... para mim, definido simplesmente como amor pra vida toda... mesmo que ele tivesse desistido disso...

O tempo passou, o coração se machucou, a alma sangrou, meu corpo se despedaçou, quase virei pó, fui me aniquilando aos poucos, em doses homeopaticas... cada dia um pouco de mim morria mais...
mas, existem nossos anjos, aqueles que asas não estão a vista e graças a um deles, eu não parti...

Eu voltei, voltei para o mundo, para a alegria, para a vida, para os amigos, e me permiti viver uma nova paixão....

E então um novo ser apareceu.... me entristeço quando penso que eu ainda consegui acreditar.... não existem contos de fada, estórias de princesas existem apenas para o Walt Disney, no mundo real, a natureza do homem não é assim...

Mas eu me apaixonei... não aquela paixão doentia, mas uma paixão gostosa, um sentimento tão bom, mas tão bom, que desejei senti-lo para o resto da minha vida.... só que uma hora eu pisquei... e quando reabri os olhos tudo havia mudado... como eu queria entender, como eu queria explicações... como eu queria frases prontas, na verdade eu queria qualquer coisa, qualquer coisa que não fosse a indefinição....

É dificil sentir, é dificil se apaixonar, eu sei bem como é dificil, poucos até hoje, conseguiram verdadeiramente entrar em meu coração, mas mais dificil é aceitar que algumas pessoas, simplesmente não querem ou não merecem estar ali...

e ai vem a parte mais dificil, desfazer os laços que te uniu, a uma pessoa que jamais te mereceu... quem ama, nao se importa, não se preocupa, vai a luta, briga com seu medo, esconde seus traumas...

mas quem não está pronto... desiste... foge, se esconde atrás de desculpas, de trabalho...

eu não... eu estou aqui... de peito erguido, cabeça de pé, olhos vermelhos, coração esmigalhado, mas sempre, sempre acreditando que o amor, ainda pode dar certo, e é por isso que vou em frente... é essa certeza que me faz seguir... é acreditar que em algum lugar, alguém como eu, pensa como eu, acredita nas mesmas coisas que eu, que não se importa se eu tive um, dois filhos, antes de conhecê-lo, se eu tive relacionamentos antes, porque a única coisa que verdadeiramente vai ter um significado é o amor que será capaz de nos unir... unir duas pessoas diferentes, com jeitos diferentes, gostos diferentes, mas que busquem a mesma coisa, um amor para compartilhar alegrias, sonhos, vitórias, decepções, frustrações, lágrimas, sorrisos...

Hoje é tudo e apenas isso que eu espero.... então vem....

A Boazinha

A grande realidade é essa, todo mundo é feliz com a boazinha...

A boazinha não discuti, não questiona, aceita tudo, sempre com um sorriso no rosto...

A boazinha entende, compreende, releva e está sempre disponivel para perdoar...

A boazinha é aquela que mesmo certa, deixa pra lá...

A boazinha, não é burra, não é sem personalidade, não é insegura, nem é boazinha buscando algo em troca... a boazinha é boazinha, porque simplesmente é boazinha.

Porém a boazinha, está viva, ela se alimenta, ela anda nas ruas, ela sente frio, sede, fome...

A boazinha também se irrita...

E o pior, a boazinha se cansa... cansa de falta de entendendimento, da falta da reciprocidade...

A boazinha, não pede muito, a boazinha, apenas espera que aqueles que desejam compartilhar com sua bondade, aceitem também o outro lado, que entendam que ela também precisa gritar, que ela também precisa de perdão, e que ela inevitavelmente não será perfeita...

A boazinha se cansou de todos aqueles que só a querem, porque realmente acreditam que ser boazinha, é não poder expressar vontade própria...

Cupom do Amor

Pessoas!!!!

Não é comum do blog, dicas, nem sugestões... porém, sofri tanto para achar que decidi compartilhar aqui com vocês.

A idéia, é dar um presente diferente, vale pra quem está sem grana, ou até mesmo pra quem quer dar um presente mais sofisticado e inusitado, como um passeio de balão, ou uma viagem a Paris.

O segredo é usar mesmo a criatividade, e coisas peculiares do casal, que se encaixem no contexto...

Eu curti muito e compartilho o link, onde é possível escolher o papel de fundo, digitar o "vale" e imprimir, e o melhor, sem custo nenhum.

http://www.romancestuck.com/custom/love-coupons/love-coupon-creator.htm

Quem quiser conferir é só acessar. Ah, e vale a pena dar os créditos também para o blog, idéias apaixonadas, depois de muito procurar, foi lá que eu achei esse link, por isso compartilhei.

E que meu bonitão, curta seu presente de aniversário!!!!!

E assim ele apareceu em sua vida, como um raio, onde foi iluminando tudo que tocava...

Ela já não acreditava mais em fadas, não via mais duendes, mas sua pureza de alma e grandeza de espírito foram o suficiente para que ela desejasse se entregar.

Ela ainda sente medo, mas tudo aparece em tons, cores, formas diferentes, tudo é diferente do que sentiu.

Agora ela é capaz de tocar a alegria, de sentir o cheiro da tranquilidade

Eles não sabem o que vai acontecer, foi e é tudo tão de repente, mas ela tem seus desejos, sonhos.

Hoje ela voltou a sonhar... Sonhar com a simplicidade do amanhecer, com o doce de abobora na colher... Ela sonha com ele... Com o dia seguinte que vai encontrá-lo, com todas as risadas que só ele é capaz de fazê-la dar.

Ela descobriu a graça e a alegria em se apaixonar...

Vamos Devagar...

Durante alguns minutos essa frase ficou ecoando na minha cabeça, misturando com tudo aquilo que sou, com tudo aquilo que querem que eu seja e com mais tudo aquilo que acham que eu sou...

Ir devagar... significa, não se envolva, não estou pronto para relacionamentos... ou seria um jeito delicado de dizer até nunca mais... ou ainda estou gostando de você, não quero estragar tudo, quero que funcione...

Enfim, nenhuma das alternativas anteriores pra mim são válidas, simplesmente porque eu não sei desacelerar... não aprendi a ser meio alguma coisa, sentir metade de algo, me dar em partes...

Sou coração, sou feita de tudo aquilo que circula, que está em movimento... emoções e sensações...

Quero viver o hoje como se o amanhã fosse apenas a continuação do hoje, não existe a opção de não ter o semana que vem pra mim, de algo se perder no caminho, claro que pode acontecer, mas quando me entrego não penso nisso, apesar de ainda ter medo do escuro.

Tudo ou apenas o que eu te peço é venha comigo e acenda a luz, deixe ela acessa e sempre segure a minha mão, se tivermos que diminuir os passos, não vou sentir, nem sequer perceber, porque estarei dançando com você, e quando eu começar a correr, apenas estaremos mudando o ritmo, mas continuaremos de mãos dadas dançando uma nova música que o destino nos permitiu...

E agora Núbia? 33

Já passei por tantas fases na minha vida, que já imaginei mil opções de como, com quem estaria quando estivesse com 33 anos...

Incrivel, não acertei nenhuma delas.

Pra quem acompanha, e sinceramente dessa vez não posso deixar de citar, Pati, Ana, Angel, Mica, Lilis e nesses últimos momentos bombásticos a minha sempre querida Clai...para essas pessoas tão queridas na minha vida, sabe exatamente o que passei nos últimos seis meses dos meus 32 anos... angústia, desânimo, vontade de parar, vontade de zerar, de poder começar uma vida nova...

Mas, eu não posso, ninguém pode, e hoje através dos olhos verdes ou serão azuis? Dos cabelos cacheados, eu vejo que o importante é manter, manter as ondas o mais próximo de uma linha linear, e quando os tsunamis chegarem, é preciso aprender a navegar neles também...

Enfim, no ano passado meu pedido ao soprar as velinhas era para ter felicidade e paz, felicidade e paz de alma...

Hoje sou mais audaciosa, mas mais realista, peço 3 xícaras de disciplina, seis colheres de equilibrio, um punhado de paciencia, uma pitada de serenidade, doses extras de fé e todo o meu bom humor para que ele não se perca mais de mim.

Quero dar amor, aos meus filhos, aos meus pais, aos meus amigos, a quem não conheço...

Sinceramente algo mudou aqui dentro e esses 33, talvez por ser a idade de Cristo faça uma verdadeira revolução na minha vida!!!

E que no dia 28/07/2013 eu possa escrever aqui que tudo isso não foi apenas um pedido cortando meu bolo de mousse com morangos.

Caio

Quando soube há dez anos que seria mãe de um menino, os primeiros pensamentos que surgiram foram de como seria possível amar outra criança da mesma forma que eu amava minha menininha...

Durante a gravidez, enquanto sentia você crescendo dentro de mim, via que me emociona da mesma forma, mas ainda assim acreditava ser impossível amar alguém como amava sua irmã.

E então você nasceu... exatamente há dez anos... passou rápido, mas consigo lembrar de cada momento, e do exato momento que descobri que amor de mãe se multiplica, se dividi, se soma.

O que sinto por você meu pequeno é tão inexplicável que é exatamente por isso que Deus só nos deus uma mãe, confesso, somos exageradas, eu então... exagerada ao extremo com você, o homem da casa.

Apesar das broncas, castigos, brigas, tenha certeza meu loirinho, me orgulho muito de você, para muitos você é apenas o Cacá durão, valente, meio insensível e egoísta, mas eu sendo sua mãe e conhecendo cada pedacinho de você, sei que isso é só uma forma que você arrumou para se defender daquilo que talvez você ache que possa te machucar.

Não sei se vai entender tudo isso muito bem hoje, mas com certeza um dia irá... e jamais esqueça, eu sei de quase tudo que vai em seu coração, sei quando você sofre por mim, por me ver triste, sei quando você sofre por não entender ainda esse mundo louco que vivemos, mas eu sempre vou estar com você, e tenho certeza que iremos compartilhar muitas e muitas alegrias, como o nosso café de hoje de manhã... guarda um M&M pra mim, rs.

Te amo filho, agradeça sempre tudo o que receber, pois será merecido!!! Lembre-se de nosso Pai lá em cima, cuide dos anjinhos que andam ao seu lado e permaneça na Luz, o resto virá com tranquilidade.

FELIZ ANIVERSÁRIO!!!!

Hoje quero me despedir de você...

Me despedir desse amor, que eu tanto acreditei, que eu tanto esperei

posso dizer que eu muito lutei também, sem armas, sem jogos,

usei meu coração sempre aberto, meus sentimentos sempre disponiveis e transparentes...

fácil não foi, não está sendo, e vou gerundiar se for preciso, me sinto no direito, com créditos...

é dificil dizer adeus, mesmo quando esse adeus já foi dito, muito tempo atrás...

Eu dizer adeus, significa, eu desisti, eu vou seguir, vou lembrar de você sim... sempre

mas você passará a ser uma lembrança...

não sei como vou acordar amanhã, sei que ninguém mata um amor... nem faz ele desaparecer...

mas sei que as pessoas cansam de amar, de amar sozinhas, de amar na solidão...

eu cansei, cansei de viver um amor, que hoje, só existe pra mim, pra você, já acabou, já virou lembrança, e nem sei se você se lembra...

Estou vestindo a capa amarela, calçando minhas botas de chuva, não peguei as fotografias e quebrei os nossos CDs...

Coloquei tudo o que eu tinha antes de você no meu porta malas, e é com isso que eu quero seguir...

talvez, daqui um tempo, eu consiga abrir o velho baú, estou levando ele também... mas por hoje

levo apenas a mim mesma e a vontade de deixar esse amor aqui...

Luana

Há doze anos atrás um anjo perdia suas asas e vinha mudar radicalmente a minha vida aqui embaixo...
Poderia falar todas as emoções que senti quando você nasceu, mas elas se transformam a cada dia, elas se misturam e elas se renovam...
Você é a minha princesinha e sempre será, uma filha linda, que tem um coração lindo e tenho certeza que já carrega muita bondade aí dentro...
Sei que não sou como as mães "comuns" como você queria, mas acredito que sou assim, porque sou um pouco criança, um pouco adolescente, um pouco mulher e um pouco velhinha, já rabugenta, assim como você já é um pouquinho de tudo isso...
Você nem imagina o quanto me vejo em você, não somente nos seus sorrisos, no seu jeitinho de olhar, mas me vejo em você, quando demonstra o amor pela vida, o valor da família, a doação pelos verdadeiros amigos, o desejo de querer ir além e alcançar o potinho ao final do arco-iris, viver num mundo cor de rosa...
E para isso eu estou aqui, meu bem... para te ajudar em todos os momentos... tenho certeza que todos seus caminhos serão de rosas, mas mesmo as rosas tem os espinhos, mas tenha a certeza que quando eles aparecerem, eu também estarei lá...
Desejo para você hoje minha "periquita" que você sempre se lembre que temos um Pai lá em cima e vários anjinhos em torno de nós... mantenha-se sempre perto deles, perto da Luz e o resto virá sempre pra quem acreditar. Amo você!!!

FELIZ ANIVERSÁRIO

E elas cresceram juntas...

Dividiam tudo... os primeiros acontecimentos...

Primeiro beijo, primeiro amor, primeiro fora, primeiro porre, primeiro chocolate, primeira transa...

Filosofavam sobre a vida e inutilmente tentavam prever o futuro... ouviam Legião Urbana

Eram mto mais que duas amigas, eram duas metades bem diferentes, mas que se transformavam em apenas um ser humano, quase perfeito, de tanto amor e fidelidade que as uniam...

O tempo passou, a rotina se fez presente...

As crenças e o estilo de vida fizeram com que suas vidas simplesmente entrassem em ruas distintas, mãos duplas que não se cruzavam...

Mas quando existem os laços, e não laços de sangue, mas de alma, o amor, a amizade, prevalecem...

Mais de dez anos depois, aqui estão elas...

Momentos diferentes e ao mesmo tempo tão semelhantes...

Escrevendo os capítulos da vida que inevitavelmente deveriam ser compartilhados...

E hoje, querida amiga, irmã!!! Tenho somente que agradecer, você ainda é vida!! Alegria, sorriso estampado no meu rosto!!! Euforia pela sua felicidade e desejo de brigar com o mundo pra te fazer bem!!!

Obrigada ao acaso, aos nossos anjos, as nossas crença, ou sei lá a quem agradecer!!! Mas obrigada por estar de novo, pertinho de mim!!!

Amo você!!!!

Apenas e Tudo isso

A Pele que Habito

Majestosamente Almodóvar surpreende nesse filme. São as tais cores de Almodóvar muito bem desenhadas.

Um terror de primeira categoria, pra mim deixando bem claro, apesar de tudo a nossa volta, de tudo de terrivel que possa te acontecer, você ainda consegue preservar o seu eu, aquele eu interno, que carrega suas essências.

Os fins não justificam os meios e sempre existirão as duas faces de uma mesma verdade.

Simplesmente sensacional, como o próprio Almodóvar...

"Saudade é o amor que fica"

Quando ela chegou em casa, pode tocar o vazio...

Tirou a maquiagem borrada, desceu do salto e jogou a bolsa no canto do quarto...

Tudo o que ela queria, não estava mais ali, ou estava, mas ela já não poderia mais sentir...

Desejou que não existissem mais noites, para que não corresse o risco de sonhar...

Implorou para o sol que ele nunca mais parasse de brilhar, para que ela nunca mais sentisse frio...

Aprendeu a tocar piano, a falar inglês...

Cobriu os espelhos e guardou os porta-retratos...

Mudou o cabelo, fez uma tatuagem, viajou pelo mundo

Jogou fora o som das músicas, optou por ouvir apenas o ruído do vento

Trocou os móveis da sala, pendurou quadros de flores

Se desfez e se criou

mas nada mudou,

tudo o que ela queria esquecer, estava misturado

unificado com seu ser

e então ela aceitou

amores não morrem, não passam

apenas se transformam em saudade...

E assim amanheceu...

Com imagens turvas e confusas o sol foi entrando pela fresta da janela, que deixei aberta antes de sair...

Sons se misturam com imagens, frases inacabadas e pensamentos refletindo nossa alma.

Ainda não sei dizer o que aconteceu, sem explicações, um emaranhado de gotas de vidro entram em meu corpo agora, fazendo com que eu sangre e rasgue tudo o que ainda há aqui dentro.

De repente me vem vontade de você... confundindo crenças, sonhos, paradigmas...

Um tsunami varrendo e bagunçando tudo o que acreditava estar em ordem, em algum lugar longe de mim.

Sentimentos se confundem, se estranham e surpreendem...

Hoje quero fugir, sem fazer barulho...

Quero sair lentamente pela porta dos fundos, deixar a porta entreaberta, para que você tenha a chance de ir me buscar...
Ou quando eu voltar a ouvir o som do vento, possa voltar com minhas próprias pernas
e quem sabe não precisando pular a janela eu consiga entrar pela porta da frente.

Parar para respirar

Ando tão entretida meio as minhas tristezas, dúvidas e desesperanças, e confesso, não tem me sobrado muito tempo para respirar.

Atire a primeira pedra quem ainda não pensou em desistir, quem nunca olhou ao redor e chegou a acreditar que não teria forças para comandar o seu pulmão, para ordenar seu fluxo  sanguíneo...

Hoje me vejo assim...

Não ligo para o nome que é dado para esse meu tal "estado de espirito", não me importo hoje como estou sendo vista, ou se até mesmo, se estou sendo vista...

Hoje quero respirar... sentir realmente o ar entrando e saindo, não somente dos meus pulmões, mas dos meus poros, do meu cabelo, do meu olhar...

Não quero mais lamentar o que se foi, o que perdi, o que deixei de ganhar, o que poderia ter sido, se...

Quero excluir os SEs da minha vida... não quero pensar no amanhã, na verdade nem no hoje, nem no daqui a pouco...

Estou tão carente de mim, que quero muito além que os minutos da minha vida, quero os milésimos de segundo, de cada inspirar...

Nada é tão mais importante do que isso pra mim, sentir...

Quero buscar todas as sensações de que me seja possível, quero experimentar o novo, quero rasgar o velho, eliminar tudo aquilo que me impeça de respirar...

Não é fácil crescer, nem tão pouco viver...

Viver para mim hoje, é aprender a morrer e renascer a cada dia... sabendo que nenhum, nem outro, são movimentos tranquilos...

Quero entender e aceitar que por mais que eu queira, será inevitável o confronto...
Antes mesmo do entardecer, eu terei que me ver... e simplesmente me permitir respirar vendo a mim mesma...

Cansei de brigar com Deus, com demônios, com gente...

Cansei de brigar comigo também... por não aceitar... não aceitar que eu posso morrer todas as noites, mas preciso lembrar de respirar, ao abrir meus olhos na manhã seguinte...

Peço hoje que o vento não me traga mais nada e leve tudo que tiver que levar...

Estou descobrindo que não existe a culpa, tudo é permitido, todos os sentidos são merecidos se eu apenas souber a hora certa de respirar...

Hoje eu só queria esse abraço... saudade imensa...

Vem, que esse amor ainda é meu...

Para Você...

E por mais que pareça piegas,

eu ainda acredito que o mal se vence com o bem...

que a raiva se cura com o amor...

Hoje, vou transformar tudo o que me enviou

em luz e felicidade para você...

não sou hipócrita e respeito meus sentimentos

não quero mais nada do que foi,

nem espero resgatar dentro de mim

sentimentos que não existem mais...

Quero apenas seguir o meu caminho,

não desejo cruzar com você...

Mas sinceramente, hoje,

quero emanar para você

todas as cores de luz

Um arco-iris de luz

para que você possa libertar...

Hoje eu não guardo mais raiva,

apenas me preocupo com o que tudo isso

que você está carregando aí dentro

vai lhe causar

Hoje, finalmente, acredito que sigo em paz

estou me blindando contra tudo que vier de você

e o meu escudo,

é apenas o amor que realmente transborda dentro de mim...

Luzes para você!!!!

Desânimo, vontade realmente de deixar com que tudo apenas continue no mesmo lugar...

Inércia...

Uma senhora... muita luz...

Minha descrença, minhas dúvidas...

Para que tudo se tornasse muito claro, sinto a energia do lugar,
vejo coisas e pessoas se desenrolarem, se dissiparem, sairem...

Muitas explicações, uma causa...
maldade, raiva, inveja, energia ruim...

Tudo isso, transformando meus sorrisos em lágrimas e desespero...

Tenho que seguir, tenho que resistir, tenho que mais uma vez me superar...

Sou forte, e no fundo eu acredito que sim, apesar de hoje não sentir assim...

Mais uma vez, escuto sobre o tal do tempo, o tempo resolve tudo,

trás de volta o que se foi...

Inevitável não manter a esperança...

Apesar de acreditar em milagres, não vivi um...

Depende de mim, das minhas orações...

Ainda não sei a saída, mas sei que não vou desistir de tentar...

E está tudo tão dificil...

Olho para os lados e não vejo nada, nenhuma saída...
não encontro portas, nem janelas, na verdade nenhuma fresta...

Quando começo a ver uma luz e achar que o túnel está acabando
aparece alguém para apagar a luz e eu perco a saída,
mais uma vez...

Peço ao anoitecer para que eu consiga sair dos mesmos sonhos...

Sou forte e sempre vou em frente,
mas os fortes, diferente do que muitos pensam e acreditam,
os fortes choram, os fortes cansam e os fortes desistem...

"Mas se o amor quiser mudar as leis do que é certo
Ele faz que o improvável aconteça
Quando o amor vier não tema, tenha fé
Ele encherá seu olhar de esplendor e beleza”

"Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar. Acordo pela manhã com ótimo humor mas ... permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituoso, não perca tempo, cultivando este tipo de herança de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Eu saio em conta, você não gastará muito comigo. Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sózinha, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. ( Então fique comigo quando eu chorar, combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruísta! Não se vista tão bem... gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os pelos do peito e um joelho esfolado, você tem que se esfolar as vezes, mesmo na sua idade. Leia, escolha seus próprios livros, releia-os. Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, não de boate que isto é coisa de gente triste. Não seja escravo da televisão, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes.

Me enlouqueça uma vez por mês mas, me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca ... Goste de música e de sexo. goste de um esporte não muito banal. Não invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua familia... isso a gente vê depois ... se calhar ... Deixa eu dirigir o seu carro, que você adora. Quero ver você nervoso, inquieto, olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Não me conte seus segredos ... me faça massagem nas costas. Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções. Me rapte! Se nada disso funcionar ... experimente me amar"

Martha Medeiros

DarVote

 

"Estou cansada de viver como se já fosse uma pessoa adulta e madura.
Gostaria de voltar a ser criança – uma garotinha de seis anos que caiu da bicicleta.
Gostaria de fazer cara de choro e correr aos berros para a cozinha, onde minha mãe me ergueria do chão,
me daria um forte abraço e beijaria meu joelho esfolado. Eu pararia de chorar e tomaria leite com chocolate para a dor passar.
Essa é uma das coisas que as pessoas não nos ensinam quando falam de crescer:
- como lidar com as dores que não passam com um beijo"

Martha Medeiros

Tenho tentado tanto...

Passo os dias, as noites, ocupando minha cabeça para que sequer eu possa lembrar...

Mas como não lembrar de algo, que jamais esqueci, que vive dentro de mim

Hoje já nem me importo mais com suas manias, com suas falhas, elas se tornaram tão pequenas, perto da gigantesca falta que me faz aqui

Nem sei mais o que esperar, o que desejar, sinto um vazio enorme corroendo toda a esperança que possa ter.

Tenho passado dias ruins, dias sem saber como continuar, como prosseguir...

Escrevo agora, porque sei que jamais irá ler, então serão apenas meus sentimentos se libertando de minha alma, na inutil esperança de que falando, todo esse abismo que criei dentro de mim, possa ser preenchido de esperanças e alegrias...

Busco soluções, quero a cura para isso que sinto... seria tão mais fácil se você aprendesse a voltar atrás...

Se você pudesse esquecer tudo que passou e deixasse que seu sentimento fosse a unica voz que pudesse ecoar dentro de você...

Já faz algum tempo, mas meu sentimento não mudou, tudo continua tão vivo e forte, como você deixou...

Comer, Rezar e Amar...

Entrando no espirito do filme, mas com as minhas adaptações... rs

Passei a fase do comer, engordando 5 kg nos últimos 40 dias, acredito que tenha desfrutado bastante e satisfeito meus desejos gastronômicos...

Entrando na fase do me preparar, programando a viagem inesquecivel, onde quero e espero encontrar tudo aquilo que perdi dentro de mim...

Daqui 8 meses, destino Tailândia...

E talvez seja o post mais sem sentido que já tenha escrito, mas que pra mim, hoje tem um significado incomum....

Será que você vai saber o quanto penso em você...

Vamos celebrar...

O amor

Quando uma relação acaba, temos a tendência de achar um culpado, de suprirmos o fracasso tendo um sujeito como causador da ação...

Hoje, pós alguns dias, semanas e quase meses do término, durmo tranquila, não existiram culpados.

Houveram dois, dois seres que buscaram no outro, aquilo que não existia, ou que qualquer um não estivesse pronto para dar. 

Todo fim é sofrido, deixa sequelas, deixa mágoas... eu tento sair imune a isso, talvez porque em meu coração hoje só caiba amor.

As lembranças ainda são traiçoeiras, elas ainda agridem e gritam algo dentro de mim... hoje já não busco mais soluções, não busco o pote de ouro ao final do arco-íris.

Quero ser feliz, escandalosamente feliz, e tenho sede disso.

Muitos me disseram que a felicidade tem que estar dentro de mim, que eu preciso me completar, ok, ok, um gigante ok para todas essas teorias que funcionam para todos aqueles que não colocam o amor acima das coisas, eu coloco, sempre coloquei.

Acho impossivel alguem ser feliz sozinho, exceto os seres iluminados que vem para o mundo com alguma missão, e se me permitem, cito aqui nosso querido Chico Xavier, mas que mesmo assim doava amor, e por isso era feliz.

Não tenho a menor pretensão de ser comparada a alguem como o Chico, ou Madre Tereza, eu carrego a minha luz e busco trabalhar nela para que não se apague, para que de alguma forma ilumine aqueles que se atrevem a vir comigo, pelos meus caminhos tortos, cheios de obstáculos e desafios, mas com alguns breves momentos de calmaria.

Mas o que quero hoje é o amor... estou tentando... não quero me perder nesse momento, esquecer o que amor é capaz quando somos correspondidos.

Quero viver tudo de novo, de uma forma nova e diferente, não sei se agora vai ser pra sempre, talvez não dure até o outono passar, mas quero viver, quero experimentar, quero sentir o amor vivo dentro de mim, fazendo com que eu me torne menina e volte a sonhar...

Não vou mais sair correndo em busca do infinito, quero viver um amor de realidade, com preto e branco e quatro paredes.

Quero hoje ter alguém para chamar de meu, de meu seja lá o que for, por quanto tempo for, mas que por alguma sensação desconhecida, eu tenha o sentimento de ser meu, apenas meu.

Hoje eu descobri, sou movida por amor...

Às vezes sinto falta só disso...

Para um alguém

E ele estava ali,

Quem estaria pronto pra julgá-lo, condená-lo?

Ele apostara suas últimas fichas, num futuro, trazendo ou não, seu amor do presente!!
Prendia-se a tudo aquilo que se remetia a seu sonho, seu princípio, seu ideal!!
Deixou pra traz, sua primeira namorada, o seu sonho do jardim,

mas transformara-se num homem, preparado para buscar o que realmente lhe fosse caro!!!
E nada foi!!

Novas paixões, novos amores ilustraram suas novas anotações,

mas tudo aquilo que se passou,

eternizou-se no coração de quem ousou,

de quem,

apenas se permitiu viver um amor,

em tudo aquilo do que se tem pra amar!!!

"O amor é um salto sem redes..."

O que eu quero...

ELE anda cansado das baladas e dos casos furtivos sem sentimentos. Aprendeu a gostar da própria companhia, sem precisar estar em uma turma de amigos todos os sábados. Decidiu que quer um amor verdadeiro… que pode nem ser eterno, mas que traga um sabor doce às suas manhãs, que seja a melhor companhia para olhar a lua. Que ele possa exibir os seus dons na cozinha e o seu conhecimento em vinhos, só para ela.
Quer uma mulher que ele reconheça pelo cheiro dos cabelos, pelo toque dos dedos, pela gargalhada que vai ecoar pela casa transformando um domingo sem graça, no melhor dia da semana. Quer viver uma paixão tranqüila e turbulenta de desejos… quer ter para quem voltar depois de estar com os amigos, sem precisar ficar “caçando” companhias vazias e encontros efêmeros. Quer deitar no tapete da sala e ficar observando enquanto ela, de short jeans, camiseta e um rabo de cavalo, lê um livro no sofá, quer deitar na cama desejando que ela saia do banho com uma lingerie de tirar o fôlego.
Quer brincar de guerra de travesseiros, até que o perdedor vá até a cozinha pegar água. Quer o poder que nenhum dos seus super heróis da infância tiveram… o poder de amar sem medo, sem perigo e sem ir embora no dia seguinte.
Quer provar que pode fazer essa mulher feliz!

ELA quase deixou de acreditar que seria possível ter vontade de se envolver novamente. Foram tantas dores, finais, recomeços e frustrações que pensou em seguir sozinha para não mais se machucar. Então percebeu que a vida de solteira já não está fazendo tanto sentido. Decidiu que quer um amor verdadeiro… que pode nem ser eterno, mas que possa acordá-la com um abraço que fará o seu dia feliz, quer um homem que ela possa cuidar e amar sem receios de que está sendo enganada. Quer a alegria dos finais de semana juntinhos, as expectativas dos planos construídos, o grito de “gol” estremecendo a casa quando o time dele estiver ganhando… a cumplicidade em dividir os segredos.
Quer observá-lo sem camisa, lendo o jornal na varanda… quer reclamar da bagunça no banheiro, rindo e gritando quando ele revidar puxando-a para o chuveiro, completamente vestida.
Quer a certeza de abrir a porta de casa e saber que mesmo ele não estando, chegará a qualquer momento trazendo o brigadeiro da doceria que ela gosta tanto. Quer beijar, cheirar, morder, beliscar e apertar para ter certeza que a felicidade está ali mesmo… materializada nele.
Quer provar que pode fazer esse homem feliz!

ELES estão por aí… sonhando um com o outro… talvez ainda nem se conheçam… mas é só uma questão de tempo, até o destino unir essas vidas que se complementam e estão ávidas para amar e fazer o outro feliz.
Ou alguém duvida que o universo traz aquilo que desejamos?

Aquarela

"e ali logo em frente a esperar pela gente o futuro está.
E o futuro é uma astronave que tentamos pilotar

Não tem tempo nem piedade, nem tem hora de chegar
Sem pedir licença muda nossa vida
e depois convida a rir ou chorar

Nessa estrada não nos cabe conhecer ou ver o que virá
O fim dela ninguém sabe bem ao certo onde vai dar
Vamos todos numa linda passarela
de uma aquarela que um dia em fim
Descolorirá...."

Hoje vi um pedaço dessa música e nasceu em mim a enorme vontade de escutá-la inteira.

Tenho 32 anos e lembro muito dessa musica ilustar uma belissima propaganda da Faber Castell, todo inicio de ano, porém, acho que nunca prestei atenção na letra inteira e hoje eu fiz.

Acho que o futuro é isso mesmo, uma astronave, um trem, algo que inutilmente tentamos pilotar, dirigir, prever... sem nenhuma certeza que podemos fazer isso.

Acredito muito na Lei do Retorno, na Lei da Semeadura, mas existem momentos onde o futuro nos atropela, muda radicalmente nossas vidas, sem saber e sem se preocupar se iremos rir ou chorar...

Hoje vejo que viver é uma aventura, onde o mais fácil é manter-se vivo, dificil mesmo é viver...

Mas o começo da musica que não descrevi aqui, fala sobre a tal imaginação, que pra mim nessa canção tenta ilustrar nossa capacidade de sonhar, a capacidade incrivel que temos de acreditar, de renascer e recriar.

E hoje mesmo eu sabendo que não temos controle sobre nosso futuro, acredito muito, que sonhos foram feitos para serem alcançados e magicamente, mesmo que por algum instante, nos fazer sentir como donos do nosso destino...