Palavras soltas, traduzindo pensamentos, sentimentos, desejos e insanidades...

O meu ser desorganizado, unindo tudo aquilo que deveria, mas ainda não é, ou tudo o que é, mas aliado a insensatez do ser, apenas existe...

Um espaço meu que divido com todos aqueles que não se contentam em apenas ser...

sábado, 24 de dezembro de 2011

Sim, é Natal...

O mesmo Natal de sempre, mas para mim não...

hoje um Natal sem brilho, sem desejos de festejar...

não tenho motivos para fingir uma alegria que não habita dentro de mim...

não sou mal agradecida, e antes que falem... SIM, EU SEI... sei que tenho um milhão de coisas
para agradecer, mas hoje, somente hoje, ou talvez amanhã, e depois, e na próxima semana, próximo mês...
meu coração ainda esteja de luto, esteja triste o suficiente para acreditar que não existem motivos para celebrar...

vai passar, ou você voltará para minha estória, ou ela continuará sem você...

mas hoje eu peço, me deixe chorar... já que não posso excluir e deletar você da minha vida como em um arquivo, ficarei aqui... chorando... pensando... sofrendo... e tendo a certeza que Papai Noel não realiza os desejos de quem já cresceu...

Eu espero acontecimentos...

Feliz natal

Sempre gostei muito do Natal, sempre foi uma data com um significado único para mim.

Esse ano, não sei, mas o espírito de Natal não conseguiu invadir minha vida, meus sentidos e me fazer acreditar que as luzinhas que brilham em nossas árvores possam fazer algo brilhar dentro de mim.

Para mim que sempre festejei essa data com uma força, uma alegria, é estranho pensar que amanhã será Natal, e simplesmente e unicamente isso hoje não me faz feliz...

Sinto falta desse sentimento e quanto mais o Natal se aproxima, mas tenho a certeza que isso não irá mudar...

Fatos externos, a minha famosa expectativa, as ilusões desfeitas, meus sonhos arrancados de mim, sem me dar a chance ou esperança que Papai Noel possa me surpreender.

A grande verdade hoje é que algo aqui dentro mudou em mim, sinto como se algo mexesse e criasse vida, mas ao contrario de um tudo bom, isso se expressa como um outro eu dentro de mim que aniquila o que meu eu tinha de mais bonito...

Não há mais nada para fazer, amanhã é Natal, e os sinos irão tocar, sugerindo um tempo de luz... que essa luz possa invadir a vida de muita gente, iluminar os sentimentos e corações mais sofridos, doídos, empetrificados...

E que se em algum lugar Papai Noel achar a esperança, a fé, a alegria da vida, que ele a traga de volta para mim...

Feliz Natal!!!!

quinta-feira, 22 de dezembro de 2011

E assim sou eu...
copiando a frase de maior sentido...
um turbilhão de sensações dentro de mim...

hora espero,
hora acredito,
hora choro,
hora me desespero...

nem eu mesma, sei exatamente o que vem dentro de mim

queria apenas você aqui

sinto falta do abraço,
do roer de unhas
dos meus momentos em meu bbm
que tanto te irritava
hoje, curiosamente
eles não fazem mais sentido pra mim

sinto falta de você
que falta de você

sei que vai passar
tudo sempre há de passar

mas hoje somente queria você aqui

dormir com os pés entrelaçados
seu corpo bem junto a mim
o edredom pequeno
e seu corpo me livrando do frio

quero você
por mais que queira dizer que nao
que passou
que tudo ficará bem
quero você

seu sorriso
suas promessas falsas
seu amor

não posso fazer com que volte
não posso fazer com que saia

então peço apenas
que o tempo
mude o tempo
que ele passe depressa
e faça
isso tudo aqui dentro
apenas se resolver...

quinta-feira, 8 de dezembro de 2011

A tal expectativa



Hoje acordei, ou melhor, continuei acordada, pensando... sinceramente descobri que eu me canso de pensar,
mas ainda não conheci uma técnica ou um método que me faça parar...

Enfim, fiquei pensando nessa "merda" que colocamos na cabeça e sofremos imensamente porque inexplicavelmente ela nunca é atingida, talvez por sermos exigentes demais e nunca estarmos satisfeitos, mas
hoje vejo que minhas expectativas raramente são atingidas...

Eu não queria criá-las, nem entendo o porque delas insistirem em invadir meus sentidos e conseguirem martelar a todo segundo que isso ou aquilo não aconteceu, como eu queria...

Hoje busco um antidoto, um soro, um milagre, qualquer coisa que faça isso parar...

Não sou uma estátua e quase sempre estou em movimento buscando aquilo que quero, que sonho... mas o grande problema é que não depende de mim... as expectativas são ligadas e criadas junto às ações dos outros e isso por mais que eu tente, e olha que já gritei, quebrei lustres, chorei, não consigo mudar...

Minha felicidade hoje depende de mim, sei disso, eu que posso buscá-la, mandar buscar, ou inventá-la, mas ainda assim vou precisar de você, do outro e daquele lá... e é exatamente a interferência externa, que maltrata e acaba com as expectativas, e faz essa palavra se tornar cruel, odiosa, se é que essa palavra existe...

Nem toda expectativa gera uma frustração, mas quando ela está ligada a algo ou alguém, quase sempre acabamos por perceber que dificilmente podem saciá-las inteiramente...

Hoje, falando por mim, estou a viver momentos de intensa expectativa, e espero, vivo a esperar, e não me achem maluca ou vivendo num mundo de Alice, eu espero, porque acredito, porque ainda quero acreditar...
mas diante dos acontecimentos, sei que a expectativa apenas aniquila minha futura felicidade...

Eu quero mudar... não suporto a sensação de frustração...

Estou procurando por respostas, por soluções, e até uma maneira de apenas sabotá-la, mas no labirinto que me encontro, vivo da própria expectativa para achar a saída...