Sim, é Natal...

O mesmo Natal de sempre, mas para mim não...

hoje um Natal sem brilho, sem desejos de festejar...

não tenho motivos para fingir uma alegria que não habita dentro de mim...

não sou mal agradecida, e antes que falem... SIM, EU SEI... sei que tenho um milhão de coisas
para agradecer, mas hoje, somente hoje, ou talvez amanhã, e depois, e na próxima semana, próximo mês...
meu coração ainda esteja de luto, esteja triste o suficiente para acreditar que não existem motivos para celebrar...

vai passar, ou você voltará para minha estória, ou ela continuará sem você...

mas hoje eu peço, me deixe chorar... já que não posso excluir e deletar você da minha vida como em um arquivo, ficarei aqui... chorando... pensando... sofrendo... e tendo a certeza que Papai Noel não realiza os desejos de quem já cresceu...

Eu espero acontecimentos...

Feliz natal

Sempre gostei muito do Natal, sempre foi uma data com um significado único para mim.

Esse ano, não sei, mas o espírito de Natal não conseguiu invadir minha vida, meus sentidos e me fazer acreditar que as luzinhas que brilham em nossas árvores possam fazer algo brilhar dentro de mim.

Para mim que sempre festejei essa data com uma força, uma alegria, é estranho pensar que amanhã será Natal, e simplesmente e unicamente isso hoje não me faz feliz...

Sinto falta desse sentimento e quanto mais o Natal se aproxima, mas tenho a certeza que isso não irá mudar...

Fatos externos, a minha famosa expectativa, as ilusões desfeitas, meus sonhos arrancados de mim, sem me dar a chance ou esperança que Papai Noel possa me surpreender.

A grande verdade hoje é que algo aqui dentro mudou em mim, sinto como se algo mexesse e criasse vida, mas ao contrario de um tudo bom, isso se expressa como um outro eu dentro de mim que aniquila o que meu eu tinha de mais bonito...

Não há mais nada para fazer, amanhã é Natal, e os sinos irão tocar, sugerindo um tempo de luz... que essa luz possa invadir a vida de muita gente, iluminar os sentimentos e corações mais sofridos, doídos, empetrificados...

E que se em algum lugar Papai Noel achar a esperança, a fé, a alegria da vida, que ele a traga de volta para mim...

Feliz Natal!!!!

E assim sou eu...
copiando a frase de maior sentido...
um turbilhão de sensações dentro de mim...

hora espero,
hora acredito,
hora choro,
hora me desespero...

nem eu mesma, sei exatamente o que vem dentro de mim

queria apenas você aqui

sinto falta do abraço,
do roer de unhas
dos meus momentos em meu bbm
que tanto te irritava
hoje, curiosamente
eles não fazem mais sentido pra mim

sinto falta de você
que falta de você

sei que vai passar
tudo sempre há de passar

mas hoje somente queria você aqui

dormir com os pés entrelaçados
seu corpo bem junto a mim
o edredom pequeno
e seu corpo me livrando do frio

quero você
por mais que queira dizer que nao
que passou
que tudo ficará bem
quero você

seu sorriso
suas promessas falsas
seu amor

não posso fazer com que volte
não posso fazer com que saia

então peço apenas
que o tempo
mude o tempo
que ele passe depressa
e faça
isso tudo aqui dentro
apenas se resolver...

A tal expectativa

Hoje acordei, ou melhor, continuei acordada, pensando... sinceramente descobri que eu me canso de pensar,
mas ainda não conheci uma técnica ou um método que me faça parar...

Enfim, fiquei pensando nessa "merda" que colocamos na cabeça e sofremos imensamente porque inexplicavelmente ela nunca é atingida, talvez por sermos exigentes demais e nunca estarmos satisfeitos, mas
hoje vejo que minhas expectativas raramente são atingidas...

Eu não queria criá-las, nem entendo o porque delas insistirem em invadir meus sentidos e conseguirem martelar a todo segundo que isso ou aquilo não aconteceu, como eu queria...

Hoje busco um antidoto, um soro, um milagre, qualquer coisa que faça isso parar...

Não sou uma estátua e quase sempre estou em movimento buscando aquilo que quero, que sonho... mas o grande problema é que não depende de mim... as expectativas são ligadas e criadas junto às ações dos outros e isso por mais que eu tente, e olha que já gritei, quebrei lustres, chorei, não consigo mudar...

Minha felicidade hoje depende de mim, sei disso, eu que posso buscá-la, mandar buscar, ou inventá-la, mas ainda assim vou precisar de você, do outro e daquele lá... e é exatamente a interferência externa, que maltrata e acaba com as expectativas, e faz essa palavra se tornar cruel, odiosa, se é que essa palavra existe...

Nem toda expectativa gera uma frustração, mas quando ela está ligada a algo ou alguém, quase sempre acabamos por perceber que dificilmente podem saciá-las inteiramente...

Hoje, falando por mim, estou a viver momentos de intensa expectativa, e espero, vivo a esperar, e não me achem maluca ou vivendo num mundo de Alice, eu espero, porque acredito, porque ainda quero acreditar...
mas diante dos acontecimentos, sei que a expectativa apenas aniquila minha futura felicidade...

Eu quero mudar... não suporto a sensação de frustração...

Estou procurando por respostas, por soluções, e até uma maneira de apenas sabotá-la, mas no labirinto que me encontro, vivo da própria expectativa para achar a saída...

e eu peço tão pouco...

É impressionante como conseguimos rir depois de um tempo, claro que só depois de um tempo,  de acontecimentos que no presente nos causaram tanta dor...

Voltando a saga de noites imprevisíveis... decidi compartilhar...

... E lá estava ela, mais uma noite, embriagada de amor, raiva, ciúmes, duvidas e vinho...

Quando saiu de casa, tinha um propósito e desejava levá-lo até o fim, não dormiria com ele, faria com que ele percebesse a falta que sua presença em sua vida pode causar...

Mas a vontade de ir ao banheiro, aliada a preguiça mudaram toda a estrutura da noite...

Brigas, desentendimentos e muito amor...

a noite foi finalizada com os corpos unidos, os pés entrelaçados e a duvida pairando em seus pensamentos...

A manhã seguinte foi a mais triste para ela, ele pediu para que ela se fosse, que deixasse ele entender...

Ela pegou o carro, com os olhos borrados, coração apertado, uma angustia aniquiladora, ela foi...

Não sabia para onde ir, então comprou um maço de cigarro, e foi para Cajamar...

sem nenhuma lógica em suas ações, era o que fazia

dirigia sem parar, ia e voltava de Cajamar... até quando alguma amiga pudesse ouvi-la, ouvi-la chorar...

Enfim, ela esperou, esperou... tomou mais algumas garrafas de vinho, fumou mais alguns maços de cigarros

Fez mais alguns passeio a Cajamar... até ele a procurar...

E assim ela o encontrou... em um domingo frio, ele aqueceu seu coração...

Descobriram que se amavam e que esse amor, pode e será capaz de superar, as brigas, as faltas, o silencio, e os urgidos de dor...

Se amaram a noite inteira, dormiram com seus pés entrelaçados e ela não voltou mais a Cajamar...

Eu acordo de manhã e faço um triangulo de visão...

Olho para mim, olho para o guarda-roupa e olho para o relógio...

Olho para o relógio, olho para mim e olho para o guarda-roupa...

Em cada verso meu

A certeza de que preciso de tão pouco

Hoje percebo o quanto me enganei

Tudo depende do bem estar

O tudo se torna tão pequeno diante

Da realidade de não se ter o mínimo

Não é hipocrisia,

Muito menos pessimismo

Mas existe o tempo

Para todas as coisas existe o tempo

E conviver com ele não é fácil

Muito menos simples assim

Entender que não posso correr o relógio

Muito menos voltar ele para trás

A vida segue seu rumo

E me desculpem os descrentes

Mas hoje acredito sim,

Que existe um destino

E que ele marotamente

zomba de todos nós

quando acreditamos que sabemos

escolher e decidir nossos caminhos

sozinhos

tudo gira e acaba sempre no mesmo lugar

na nossa essência, na nossa origem

me vejo hoje tentando pular as grades

do berço quando acordava

a mesma menina, de cabelos e olhos escuros

mas com uma incrível vontade de pular

de ir além,

mas tendo que esperar inevitavelmente pelo tempo

o tempo fez minhas pernas crescerem e alcançar o outro lado

hoje espero o tempo acontecer,

e fazer algo ainda crescer em mim,

mas agora aqui dentro... 

Nesse momento contribuindo com as industrias de cosméticos...

Hoje eu estou cansada...

cansada de mim e de você... e posso incluir o mundo todo nessa minha lista, hoje...

cansada...

dos joguinhos idiotas para garantir um sorriso irônico ao final do telefonema

ou da sms que escrevi, mas não enviei...

das desculpas esfarrapadas que nem mesmo você é capaz de acreditar

cansada de me preocupar com você, no que você quer,

no que preciso ser para que você queira

estou cansada disso

desse incessante pensar em como ser,

em como agir, como fingir e no que acreditar...

não gosto da rotina, e tenho um medo louco e desesperado do novo...

estou cansada de acordar de manhã e fazer a mesma coisa,

de me arrumar, passar delineador, fazer escova, unha, depilação

estou farta dos tubos de corretivos que uso por mês

tentando disfarçar as olheiras

criadas diariamente pelas noites mal dormidas

pensando em tudo que eu não quero mais

e sabendo que hoje sou impotente para mudar...

cansada de ver que tudo aquilo que há menos de um ano atrás

eram meus sonhos de vida

hoje aniquilam minha alma e destroem o meu sorriso

não quero mais fingir,

não sou do tipo que consegue viver enganando

porque na verdade eu não engano nem a mim mesma

sou feita de óleo e açúcar,

pingando a pimenta misturada ao vinho

como descrever

como descansar

como reviver

reinventar???

as coisas sim se resolvem, sei que sim

mas estou tão cansada de ter que passar por elas...

Eu não quero mais...

vou abrir uma garrafa de vinho

tomar uma taça,

esperando a mistura do borbulhar

com a sede de não me deixar petrificar

deitar e sonhar, sonhar com tanta energia e força,

que amanhã ou terei uma vida nova pra começar, ou

não saberei se serei capaz de levantar...

Não pare, não morra

Se as palavras não se encaixam

e os movimentos não combinam

se os sorrisos são amarelos

e as opções são muitas

Não pare, não morra

atravesse a rua

siga em frente na estrada desconhecida

aventure-se

jamais desista dos passos

sendo eles largos,

ou minusculos

a intenção é que sempre mantenha

o movimento

arrisque-se

corra

fuja se for preciso

mas não pare, não morra

sonhe

brigue

chore

se desiluda

grite

morda

mas não pare, não morra

crie um cenário novo

se perca se for preciso,

cante uma canção

invente um amor

brinque de dançar

faça desenhos de crianças

mas não pare, não morra

feche os olhos e veja

tudo só depende de você

da capacidade de criar

crie o seu universo

com as cores que não existem

viva a vida que desejar

pule agora de encontro com o nada

e busque o seu tudo

mas jamais pare, para não morrer

Nubia Muniz

Essa é para mim...

Por um tempo cheguei a acreditar
que sempre seria mais facil escrever quando estivesse triste,
quando meu coração derramasse as lágrimas
e elas fossem automaticamente se transformando em
palavras, frases,
onde eu as guardasse em um papel, e assim não ficassem presas a mim...

Acho que existem verdades em meu pensar,
porque toda vez que escrevo quando sangro,
sinto como me livrando,
expulsando ou exorcisando tudo aquilo de mim...

Mas foram tantos momentos,
tantas sensações,
um me perder de mim tão estranho
que nem escrevendo
conseguiria que minha alma voltasse para perto de mim

Hoje recomeço, mais uma vez....

e assim na dança cigana da vida,
vamos revivendo
renascendo, transformando e nos superando

a superação é a maior força,
maior sensação que já me permiti sentir

hoje sinto que sou capaz...
que me surpreendo
que inovo e copio

onde surge o novo, replanto o velho

e quando a noite chega
invento um novo dia

quero o tudo e o tudo
hoje somente isso me satisfaz

hoje estou viva, com sede de viver
fome de correr atras,
de fazer sei lá o que acontecer...

e que essa sensação, permaneça assim

que minhas palavras hoje não exorcisem eu de mim mesma
mas que sim, elas me projetem para as nuvens
como uma águia, num voo eterno

pois hoje eu descobri que posso voar
então quero apenas esperar por amanhã
para chegar ainda mais longe...

Nubia Muniz

E eu não vou desistir de você, simplesmente porque eu te amo...

e sei que valerá a pena todas as lágrimas que escorreram sobre meu rosto,

enquanto você optou em não estar ao meu lado...

Porque para você é tão dificil....

Volte atrás... escute, me ouça

me entenda, ou tente me entender

não sei quanto tempo ainda tenho

não sei quanta esperança ainda me resta

mas te peço mude, por nós

mude, aprenda a viver diferente

dose a importancia que tenho em sua vida

para que você mesmo possa escolher...

Aqui é meu coração aberto

meu canto, onde as palavras podem dizer tudo o que quero,

posso ser eu, e posso ser quem eu quiser, ou simplesmente não ser ninguem...

estou triste...

hoje sei que para muito na vida não posso mudar

as decepções fazem parte, sermos julgados faz parte

as pessoas fazem suas escolhas, e para tudo isso

um gigante OK...

Isso não me faz triste...

O que me faz verdadfeiramente triste,

é saber que eu não sei reagir...

me sinto como uma tola,

sempre de braços abertos,

pronta a perdoar, esquecer e ajudar

não quero isso pra mim... porque hoje dói

e todos deveriam saber, que eu choro

quando apago a luz do meu quarto

que a indiferença me causa dor,

que as escolhas me machucam,

pois sempre sou lembrada

quando algo posso fazer...

aqui posso escolher, quando começar

e terminar, não preciso explicar

apenas agora não quero mais falar...

vou me permitir chorar

e acreditar que eu possa mudar

e ser capaz de negar...

O mais louco da vida é realmente estar vivo...

ser surpreendido, 

ter a sensação de ser nada mais que uma simples marionete

aceitando e aceitando...

Às vezes acredito que temos 

uma força que nos desafia diariamente

que literalmente tira sarro de nossas atitudes

e nos faz ter a sensação de que nunca teremos o controle de nada.

E que quanto mais buscamos, mais estamos distantes...

Sempre gostei de saber coisas sobre o futuro, 

entender o que passa na cabeça dos outros,

saber do oculto, do inimaginável, 

daquilo que está por vir...

Por muitas vezes confesso que viajei,

me prendi em uma previsão  

e fui a beira da loucura, 

acreditando que TUDO que ouvia

era a minha verdade,

era o meu destino e teria de acontecer

Hoje aqui estou eu...

entendendo, ou tentando justificar 

minhas loucuras por amar...

Hoje ainda acredito em leituras de cartas

búzios, borra de café e tudo mais que me falem 

sobre o que eu não consigo ver...

porém não faço disso minhas verdades,

sei que as coisas mudam, 

e depende muito mais de nós

do que dos astros,

do intocável, do que não sabemos explicar...

porém, a loucura existe...

e me surpreende...

quando vejo que hoje

tudo que mais queria

era que não acreditassem nisso

que alguém conseguisse

absorver o que um dia falaram

e simplesmente se entregasse ao amor

Acho que por isso 

essa situação chega a ser bizarra

irônica e cruel

pois hoje me vejo presa

num presente, sem esperança de futuro

tudo por uma previsão...

E logo hoje, quando eu aprendi

e passei a viver, 

sem me prender a nada que eu não queira viver...

Acreditando que posso sim

ter tudo aquilo que sonhei...

Simplesmente não está mais em mim a decisão...

Acho que uma das coisas que realmente não suporto é a hipocrisia...

Se você foi capaz de julgar e chegou a sua conclusão,

acredito que ainda tenha muito por viver... porém

viva com ela, tenha a decencia de admiti-la

seja coerente com seus pensamentos...

não finja para mim, o que não vai em seu coração

Pra mim, hoje BASTA

não preciso de aprovações de ninguém,

sei quem sou e isso me resolve

sinceramente não me importo mais

com o como veem e o como me pintam

sou feita de branco e preto e colorido

sou amor e perdão

sou o riso e a lágrima

sou a intensidade do abismo

sou eu e apenas eu

e quero me permitir

ser eu em todos os momentos um pouco mais...

e sem grosserias... que se dane o resto!!!

Fico em silencio, buscando seu olhar...

pois toda vez que eu te vejo

sinto que ainda posso ir além

e por mais que tudo isso me assuste

meu corpo e alma desejam

cegar-me completamente desse amor

sentir a boca seca, as mãos tremulas

até meus sentidos não encontrarem razão

e perderem-se no sentir você

sei que não tenho sido a mesma

mediante toda essa nova sensação

de saber que hoje você já sabe...

já sabe que me tornei sua

e conhece muito mais a mim...

talvez através do seu toque,

suas mãos consigam ouvir

todos os sussurros que meus olhos

tentam esconder...

a grande percepção é que

não quero mais fugir

quero aceitar suas imperfeições

relembrando todos os beijos

sentindo todas as emoções

quero você

e apenas quero você...

então peço para que esqueça 

quando sou eu e minhas duvidas

não ligue para meus absurdos tolos

apenas acredite e tenha a certeza

que com tudo isso e apenas por tudo isso

me apaixonei por você...

 

Nubia Muniz

E foi assim...

Poderia ter sido bem diferente, poderia ter escutado de minha boca, as desculpas mais sinceras...
sei o quanto sou orgulhosa, mas sei reconhecer quando estou errada, sei pedir perdão e me arrepender.

Mas não, preferiu colocar-se num altar, acreditando que sua imagem fosse tão perfeita, que sua alma fosse tão alva que pudesse me julgar.

No meu mundo não existe certo ou errado, existem momentos, existem pessoas, onde não cabe a mim julgar.

Não vivo num tribunal, e não quero ser a juíza da vida de ninguem...

Sei que hoje as lagrimas escorreram não somente sobre meu rosto, mas principalmente pelo meu coração.

Você esqueceu que enquanto me julgas e me condena, e me fere com as piores armas que mulheres podem usar, que embaixo disso tudo, sou eu... era eu... e ainda serei eu...

Por mais frágil, bebada, louca, eu sei quem eu sou e hoje tive a certeza, que você jamais me conheceu.

A minha essencia, as minhas verdades, hoje você fez questão de anular, fez transbordar uma Nubia que não existe, que não sou eu... para quem???

Talvez minha maior dor hoje, é por saber que EU permiti, eu fui conivente com tudo isso, aceitei que me apontasse um dedo, da forma como fez, acho que esqueceu quantos estavam virados pra ti, quando o fez...

Não quero discutir sobre moral, sobre carater, tudo na vida é relativo, depende do prisma...

Hoje sei que foi assim e assim se foi, poderia ter sido diferente e meus olhos provam o que digo.

Amanhã eu não sei, apenas sei que jamais aceitarei ouvir algo sobre mim, que não seja de alguem que realmente se importe.

Não foi a mim que você mais feriu e sim a si mesma, quando optou em me ferir para curar uma ferida que era somente sua...

E assim eu vou seguir...

Não sei o que falar, nem sobre o que pensar...

Estou aqui, hoje acordei e decidi que iria levantar...

Tomei o café, coloquei a roupa social, aquela que faz com que ainda acreditem que sou realmente o que aparento ser...

Sai... sai para o mundo, sendo que verdadeiramente queria era sair de mim...

Sair de tudo aquilo que não posso ir contra, não posso lutar, questionar

estou tentando seguir em frente, mas comigo ao meu lado, é mais dificil

gostaria de apagar não somente tudo o que vivi, mas ainda aquilo que desejo viver

busco poder ser criança, me tornar um recem nascido para o mundo, sem sonhos,
sem planos, sem desilusões, sem julgamentos

ah, como queria apenas abrir os olhos e enxergar o que eles veem, mas não,
quando eles enxergam, começam a pensar e assim tudo se mistura, se confunde

o azul deixa de ser simplesmente azul, para virar um azul claro, marinho, ou o que os olhos de nossa mente conseguir pensar em ver...

Vou continuar andando, e amanhã farei tudo novamente, com a esperança de quando chegar a noite
eu tenha visto apenas o que meus dedos puderem tocar... com a verdadeira intenção que nada faça sentido...

Núbia Muniz

Desabafos

Ontem estava jantando com uma amiga, quando perguntei a ela, como ela me vê... 
Perguntei o que ela diria de mim para uma terceira pessoa, sem que eu estivesse perto, e ela tendo a oportunidade de falar todos os pontos...
Ouvi o perfil de uma pessoa boa, realmente carinhosa e generosa, e amiga... mas nem todo mundo é só feito de bondade e eu não poderia ser diferente.
Sou um ser humano, com erros e acertos, com medos, inseguranças...
Hoje sei e consigo avaliar muito de mim, mas muitas coisas não posso mudar, não ainda.
Entrei no inferno astral após o meu aniversário, gozado isso, pois estou me sentindo incapaz diante dos ultimos acontecimentos.
Existe uma teoria, que as pessoas só fazem conosco aquilo que permitimos, e acredito que seja isso mesmo... me sinto crucificada hoje, realmente apedrejada, se errei? Talvez, talvez o tenha feito, não na proporção que me acusam, mas na minha humilde tentativa de ser feliz, de resolver ao meu modo, e quem poderá dizer se é o certo ou errado, porque as pessoas se julgam mais "iluminadas" ao ponto de dizer o que é certo ou não...
Certo é ser feliz e buscar ser... certo é que eu permito que me julguem, que me apontem...
Não quero mais pra mim, não sei ainda como mudar, o que fazer para que minha opinião seja o que realmente importa pra mim, mas essa é a intenção... não quero mais ser apreciada, não quero ter a obrigação de brilhar sempre, quero ser eu, errando e acertando, mas tendo o direito de ambos.
Quero viver... ser feliz... amar... ou simplesmente esquecer...

Trinta e dois

Quando escrevi o titulo para esses meus pensamentos ou devaneios,

minha memória buscou um trecho de uma musica, 

"...perdi vinte, vinte e nove amizades, por conta de uma pedra em minhas mãos..."

enfim, confundi duas musicas, porque a que eu pensei, mas não era, seria a do Titãs 

"...não confio em ninguém com trinta e dois dentes..."

Mas olhando para mim hoje, acho mais que natural, confundir pensamentos, sensações, gostos, estilos...

Estou entrando na fase da confusão, da duvida, do um não querer mais de bem querer...

Faltam apenas alguns minutos para que eu complete os meus 32 anos... e??????

essa pergunta ecoou pelos meus ouvidos, pela minha pele, misturando aos meus pulmões durante todo o meu dia...

E daí???? 

E daí, que nada mudou... ou melhor muito mudou, e vejo que ainda não sei expressar o que quero, porque

tudo aquilo que consigo, não é exatamente o que eu queria, o que eu pedia, talvez eu tenha um grande problema de comunicação com o Universo, pois ele não me entende...

Lembrei de alguns aniversários... sou leonina e a vida pra mim sempre será um grande ato, uma cena muito importante, onde aumento 1.000.000 a proporção dela, seja para uma comédia, ou um drama... eu sempre exagero, sou intensa demais...

Lembro de muitos aniversários, uns que chorei demais, outros que não sorri, outro que cantei Parabéns para mim pela primeira vez com minha filha no colo, mais outros que a vida era festa e presentes eram o significado maior daquele dia... o tempo passou... gostaria ainda de acreditar que presentes são capazes de nos fazer feliz... hoje não mais...

Fico pensando o que vou pedir amanhã... quando for cortar o bolo e apagar minhas 32 velinhas...

Não quero ser hipócrita e pedir o que não é o que mais quero, como saúde, felicidade, tudo de bom pra minha família, e blablablablabla

Quero pedir mudanças, uma mudança verdadeira em mim, que Deus, o Universo, ou qualquer força consiga mudar verdadeiramente quem eu sou... que me traga paz, mas não paz de guerra, e sim a paz de espirito, aquela paz capaz de nos fazer ficar em paz com a gente mesmo... aquela paz que me faz amar a mim, a você e o resto do mundo, simplesmente pela paz de amar...

Quero pedir paciencia, tolerancia, respostas, quero entender de verdade "os porques" da vida...

Eu quero a felicidade plena, não quero mais momentos felizes, pois eles são poucos e não preenchem o vazio de minha alma, quando estou sozinha...

Quero desejar que tudo isso seja completamente diferente no ultimo minuto dos meus trinta e dois anos...

Núbia Muniz

Hoje quero parar o tempo...

Parar exatamente nesse momento, 

onde só a sensação de ter você dentro de mim

me faz completamente feliz.

Parar o tempo sentindo 

que tudo que preciso, eu tenho

Parar o tempo congelando

esse imenso sentimento que hoje 

carregamos em nós

Quero parar o tempo

para que nada estrague

para que nada mude

para que tudo permaneça

exatamente assim...

perfeito pra mim

Nubia Muniz

Mais um pouquinho de Martha

´Gaste seu amor. Usufrua-o até o fim. Enfrente os bons e os maus momentos, passe por tudo que tiver que passar, não se economize.
Sinta todos os sabores que o amor tem, desde o adocicado do início até o amargo do fim, mas não saia da história na metade. Amores precisam dar a volta ao redor de si mesmo, fechando o próprio ciclo. Isso é que libera a gente para ser feliz de novo.´

Tenho muito e tanto pra te dizer...

sinceramente eu preferia, até pelo meu jeito orgulhoso de ser

que você fosse capaz de ler, de entender...

que percebesse além do meu jeito distante, do meu tá tudo bem,  "xoxo" o que eu tenho tentado,

mas não conseguido falar.

Sou feliz com você... tenho sido...

vivemos momentos bons, tenho noites de paz...

mas quando a sua ausência se faz presente

é quando tudo foge do meu controle

e preciso lidar com minhas emoções 

e então percebo o quanto ainda sinto-me frágil e insegura

Não fui sempre assim...

houve um tempo onde eu saberia me entender e me bastar

hoje me sinto incapaz de ordenar tudo que precisaria para me segurar

Preciso que você fale, que se expresse

preciso que demonstre o que vai em seu coração

pra mim é necessário saber.

Reconheço seus pequenos gestos

mas eles se perdem dentro do grande abismo que 

se fez vivo dentro de mim...

Peço que esqueça também tudo o que você passou

e assim possamos seguir

enquanto você se esconder em sua armadura 

de ferro, com tanta segurança e palidez

eu brincarei de fugir dos meus medos e fingir não perceber

mas sabemos que não poderemos seguir assim.

Sinto falta das palavras, da procura

e da conquista

tenho certezas que você sabe o quanto me apaixonou

mas a paixão precisa ser cultivada

merecida

Não são cobranças, são alertas

para que esse sentimento de amor

não se transforme em uma estória de desilusão

Quero você, e reconheço minhas fraquezas

sei o quanto é doloroso pra mim admitir,

mas hoje escrevo pra resgar o meu peito

de forma que essas palavras

que apenas traduzem o que realmente vai em meu coração

possa desenhar todas as verdades sobre mim

e que elas consigam tocar também sua alma

fazendo cessar as lagrimas 

que hoje molham não somente meu rosto

mas meus dias sem você

Talvez o que essas linhas queiram 

dizer é  simplesmente um socorro

por sentir que indefinidamente 

não quero me perder de você

NM

Tenho muito e tanto pra te dizer...

sinceramente eu preferia, até pelo meu jeito orgulhoso de ser

que você fosse capaz de ler, de entender...

que percebesse além do meu jeito distante, do meu tá tudo bem,  "xoxo" o que eu tenho tentado,

mas não conseguido falar.

Sou feliz com você... tenho sido...

vivemos momentos bons, tenho noites de paz...

mas quando a sua ausência se faz presente

é quando tudo foge do meu controle

e preciso lidar com minhas emoções 

e então percebo o quanto ainda sinto-me frágil e insegura

Não fui sempre assim...

houve um tempo onde eu saberia me entender e me bastar

hoje me sinto incapaz de ordenar tudo que precisaria para me segurar

Preciso que você fale, que se expresse

preciso que demonstre o que vai em seu coração

pra mim é necessário saber.

Reconheço seus pequenos gestos

mas eles se perdem dentro do grande abismo que 

se fez vivo dentro de mim...

Peço que esqueça também tudo o que você passou

e assim possamos seguir

enquanto você se esconder em sua armadura 

de ferro, com tanta segurança e palidez

eu brincarei de fugir dos meus medos e fingir não perceber

mas sabemos que não poderemos seguir assim.

Sinto falta das palavras, da procura

e da conquista

tenho certezas que você sabe o quanto me apaixonou

mas a paixão precisa ser cultivada

merecida

Não são cobranças, são alertas

para que esse sentimento de amor

não se transforme em uma estória de desilusão

Quero você, e reconheço minhas fraquezas

sei o quanto é doloroso pra mim admitir,

mas hoje escrevo pra resgar o meu peito

de forma que essas palavras

que apenas traduzem o que realmente vai em meu coração

possa desenhar todas as verdades sobre mim

e que elas consigam tocar também sua alma

fazendo cessar as lagrimas 

que hoje molham não somente meu rosto

mas meus dias sem você

Talvez o que essas linhas queiram 

dizer é  simplesmente um socorro

por sentir que indefinidamente 

não quero me perder de você

NM

queria não precisar dizer uma palavra...
porque pra você é tão dificil de me perceber????

Um pouco de Martinha

"o caminho é este
tem pedra, tem soltem bandido, mocinhotem você amandotem você sozinhoé só escolherou vai, ou fica"

Menos intensa...

menos intensa com meus sentimentos, com meus desejos

Vejo pessoas que levam uma vida morna, ok,

talvez o 'morna" seja apenas um adjetivo pra mim, 

por ser intensa demais...

mas não quero pouco, não me contento com pouco

quero mais e mais e mais...

Quero ter a sensação de que todo o minuto pode ser o ultimo

e vivê-lo com toda alma e sentimentos que meu corpo permitir

"somos tão jovens", como já diria a canção

e não quero apenas ter a sensação de que sou velha

eu quero envelhecer vivendo, sentindo, amando

como se fosse o último sopro que me resta de vida

quero sentir as gotas do amanhecer, 

misturando-se com os últimos raios de sol

tendo entre eles o silencio e o grito dos pássaros.

quero me permitir viver tudo com a grandiosidade

dos duendes, com a simplicidade e eloquência das fadas

quero chorar por cada momento que eu achar necessário,

ou ridículo, não me importo

mas quero tê-lo... o momento... inteiro...

quero olhar para o espelho,

tendo a certeza que meu reflexo é turvo,

confuso,

pois ele não será o mesmo amanhã

Quero gritar, gritar sentimentos, paixões...

quero apaixonar-me todos os dias

de todas as maneiras

Não me peça para ser menos,

não destrua a intensidade do meu sorrir, 

do meu sofrer

pois a partir desse momento,

posso ser o que você quiser,

mas apenas não serei eu...