Palavras soltas, traduzindo pensamentos, sentimentos, desejos e insanidades...

O meu ser desorganizado, unindo tudo aquilo que deveria, mas ainda não é, ou tudo o que é, mas aliado a insensatez do ser, apenas existe...

Um espaço meu que divido com todos aqueles que não se contentam em apenas ser...

domingo, 28 de novembro de 2010

Amor e Indignação...

10 horas da manhã... deixo o Caio em sua sala, vestido de astronauta para sua apresentação de teatro. 
Enquanto caminho para o auditório, encontro com minha mãe aos prantos, pedindo para que socorresse a Luluka...
Desci dois lances de degraus praticamente em um único pulo... a hora que vejo minha pequena deitada no chão, com uma multidão em volta, meu coração disparou, no momento em que a vi, que olhei para sua perna, apenas desejei que fosse eu, que ela não estivesse ali... cai no chão e nesse o momento, o que me lembro é de algumas pessoas dizendo que não era nada, como não era nada??? era sim... era a minha filha, deitada no chão ao lado de uma poça de sangue, com uma fratura exposta e sem poder se mexer, e eu inerte, sem capacidade para fazer qualquer coisa que a impedisse de passar por aquilo tudo...
Bem, eu sou a mãe, e quando me dei conta disso, pensei, preciso ser forte, para que ela acredite que está tudo bem... por mais que não esteja...
Sentei ao lado dela, e nesse momento vi o quanto minha filha é um ser iluminado, evoluído... ela não chorou... em nenhum minuto, apenas pedia para que ninguém olhasse para sua perna, pois ela não queria ninguém triste...
A partir desse momento, vieram uma série de acontecimentos que me deixaram indignada.
Acredito que ligamos para o SAMU, Emergência, Corpo de Bombeiros, Unimed, umas 30x, mas nada fez com que agilizasse o resgate. Pelas atendentes, ouvimos absurdos como Perdizes ser um bairro nobre e não precisar de um socorro, ouvimos sobre estarmos em um colégio particular e o SAMU existir para os necessitados, absurdos esses que as pessoas não conseguem entender, quando trata-se de uma mãe e um pai apenas querendo socorrer um filho... enfim 1h40 depois o Corpo de Bombeiros socorreu minha filha.
Entre várias orações, fomos atendidas pelo médico, que bem delicadamente diz, é muito grave... não sabemos as seqüelas que ela poderá ter... mais um momento de dor... Porque não eu??? Porque ela??? Ela tem apenas 10 anos e a vida toda... Porquê???
Após esse primeiro contato, descobrimos que não tínhamos cobertura no hospital... excelente, vamos chamar a ambulância novamente... NÃOOOOO!!!! O próprio médico nos aconselha a ir de carro... pegamos a Luluka e fomos para outro hospital.
Chegando lá fomos atendidas por uma médica que aparentemente nunca tinha visto ou atendido uma criança pela forma grosseira com que respondia as dúvidas da Lulu. 
Bem, após o raio-x diagnóstico pronto... cirurgia... rompimento da cartilagem do joelho... novamente a emoção e desespero invadem meu coração, saio da salinha onde a Lulu está e choro, choro... bebo água e volto para junto dela, sem imaginar que ainda teríamos mais uma série de acontecimentos que me deixariam absurdamente indignada.
Bem... entramos no hospital às 12h30, por volta das 16h15 descubro que a Unimed não liberou a internação... e penso... além do susto, do medo, da preocupação com a minha filha, ainda tenho que resolver problemas burocráticos, não é possível... onde estamos??? Onde está a sensibilidade das pessoas??? O mundo é apenas composto por máquinas de fazer e arrecadar dinheiro, onde a vida deixa de ser algo significativo... 30 minutos discutindo com a Unimed, onde tive que gritar, berrar para que a auditoria de laudo não fosse mais imprescindível e liberassem a internação da minha pequena.
Apesar de todos os contratempos, a cirurgia correu bem e ela está bem, já em casa, de tala e sem poder colocar o pé no chão, isso por 3 semanas, e sei que não vai ser fácil...
Como sempre, tentamos pensar no lado bom de todas as coisas, na lição que os acontecimentos nos deixaram...
Claro que não consigo ver o porque dela passar por isso, mas pude ver como a vida é frágil, como não temos controle nenhum de nada em nossas vidas... não somos donos dela, estamos aqui de passagem, para evoluirmos e aprendermos mais sobre viver...
Senti o que significa ter o coração andando por caminhos fora do meu corpo... e vi o quanto um momento de dor une as pessoas, e as diferenças passam a não existir, pois todos estão vibrando por um motivo comum...
Agradeço à Deus, aos anjos de Luz, aos meus pais, minha familia, aos meus amigos, a todos do colégio da Luluka e ao pai dela, por todas as orações e vibrações enviadas e sentidas ... tenho certeza que todos contribuíram para ela hoje estar bem.
Filha eu te amo!!!!!


sexta-feira, 26 de novembro de 2010

Quero


Quero livrar-me de minhas amarras...
Esquecer os meus vicios, trocar os meus sonhos...

Quero começar de novo...
Um novo universo, abrindo suas portas do desconhecido...
Quero atirar-me sem asas, me jogar no infinito e nesse momento aprender a voar..

Quero sentir o vento, cheirar o ar...
Ouvir meu corpo buscando a cada instante o balanço da melodia...

Quero ser eu, mas um eu que ainda não sou...
Ou sou, mas não me mostro...
Quero acordar meus pesadelos, para que deixem de existir...

Quero chegar ao arco-iris... brincar de me esconder entre as estrelas...
Virar uma estrela...

Quero a infância de alegria no mundo das cores...
Quero o branco para ser a paz entre os corações...
Saborear o amor... viver o amor...

Quero vida, mas vida nova...
Vida cheia... com brigadeiro e banho de esguicho...
Quero o novo...

Novo como uma folha que acabou de ser transformada...
O novo como o dia que ainda não nasceu...
Novo como a vida que ainda é trazida no ventre, cheia de esperanças...

Quero a mim, como ainda não me tive... mas que sei que posso ter...

quinta-feira, 25 de novembro de 2010



" O sol já nasceu na estrada nova, 
E mesmo que eu impeça, ele vai brilhar...
Lembra se puder, se não der esqueça...
De Algum jeito vai passar..."


quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Mais uma para mim...

Sem respostas, sem soluções... no escuro do meu quarto, busco palavras, desenhos, figuras e sons que possam traduzir o que sinto agora...


Sempre acreditei que somente por amor, apenas por ele, os pecados são perdoados, as dores esquecidas... mas amar dói... e não falo de amor carnal, mas amor de alma, de sentimento, de frustração... amor daqueles que se sente com o corpo todo, que invade, que defende, que luta, que se importa... amor de sentimento...


Para muitos, sentimentos misturam-se, confundem-se... gostaria de ser capaz de homogeneizar, mas eu não sou... pra mim sentimentos são heterogêneos, não se misturam... 


Entre o silêncio que fala e as palavras que calam, aqui estou eu... mais uma vez... buscando entender o porque... se é que ele realmente existe... 


A intensidade que administro minha vida... reflete a sinceridade que lido com meus sentimentos, como busco as verdades que transformam  minha vida, que me moldam a cada dia, que me permitem ser melhor ou pior, mas sempre buscando ser eu mesma... que mesmo errando, tento acertar, tento ser melhor... 


Talvez hoje, apenas hoje, pela imensidão do vazio que minha alma inspira, não consiga expressar, o quanto alguém pode devastar e inquietar meu coração...


Momentos são transportados e perdem seu valor... vivemos nesse mundo louco, onde o dinamismo ocupou o lugar dos pensamentos reais... vivemos vários momentos em apenas um... e momentos imprevisiveis, tornam-se cotidiano em minha vida... mas ainda eles, me fazem chorar... duvidar... querer esquecer... e principalmente hoje não saber por onde seguir... ou se em alguns casos, eu devo mesmo desistir...



Obrigada Meu Pai por mais esse dia!!!! 

terça-feira, 23 de novembro de 2010

Um pouco sobre amigos...

Quem se atreve a falar, descrever um amigo...


Alguém em que se pode contar, confiar, chorar, rir ou se embriagar...


Amigo... amigo é algo além, é mais que um anjo, é mais do que possa mensurar, detalhar, é forte, é firme, sustenta e acalma...


É alguém, que por alguma vez há de te irritar, mas que no mesmo instante, ele irá notar, e entre um abraço ou um afago, jamais isso irá importar...


Ter um amigo, é ter você mesmo fora de si... é ter a certeza de que não está só, e que na loucura em que se vive, pra tudo faz- se sentido, pois existe um alguém, que tudo sempre irá compartilhar... seja a alegria, as lágrimas, a ressaca, até a raiva um amigo é capaz de suportar...


Agradeço a todos os meus AMIGOS... os de longe, os de perto... os que partiram, os que nunca chegaram... os que eu nunca vi... os que fazem de mim o que sou, os que me carregam no colo, os que nunca desistiram de mim, mesmo quando eu mesma desisti... que me ajudaram a levantar, aos que conseguiram me impedir de cair...


Agradeço aqueles que eu sei, que por muitas vezes me condenam, e sofrem em silencio, quando vêem minhas escolhas, mal escolhidas... os que vibram com cornetas, os que gritam e aqueles que nada, nada fazem, apenas existem...


Minha vida sem amigos... não seria a vida que hoje eu tenho... e sei que hoje tenho muito, tenho mais do que mereço, e nem sei se mais do que preciso, pois amigos, jamais serão demais...


Obrigada aos amigos, a quem eu nada preciso provar... 


Mais uma de Clarice... para algumas de tantas nós...

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo.
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:
- E daí? EU ADORO VOAR!
(Clarice Lispector)

Era pra ser um fds comum...

Bem, malas prontas, protetor passado, sorrisos nos rostos e lá vamos eu e meus pequenos passar o final de semana na praia...
Tudo começou bem, mas durou bem pouco... acordamos cedo, fomos ao posto abastecer, tirando fotos e a felicidade estampada em nossos rostos, mais uma viagem em familia, mas com um gosto diferente... felizes...
Bem, tudo ia bem, até eu esquecer a senha do cartão, obvio que eu na minha crença de que jamais poderia ter esquecido, bloqueei o cartão... SOCORRO... e agora??? Bem, corre que mamãe ajuda, como sempre as santas mães estão por perto e mamis me salvou...
Passado o primeiro momento de estresse, pé na estrada... bora que o sol nos espera... iupiiiiii
Transito, não contávamos com isso, mas NADA seria capaz de estragar nosso bom humor, entre rock e sertanejo chegamos na serra, e o Sol??? cadê??? Não neblina só na serra, logo o sol volta... óbvio que não voltou, chegamos ao nosso destino e vi que a idéia de ficarmos na cor canela provocante não ia rolar, mas ok, ainda iríamos comer peixinho, passear na feirinha de artesanato e tudo seria perfeito...
Bem, hora de ir... chegando ao carro, eu sorri, esqueci o carro aberto... nooooossa, ainda bem que ninguém mexeu em nada... olho para os lados e vejo... e grito... NÃOOOOOOO... mas o pior era que sim... sim... em um fragmento de tempo, meu sorriso virou um mundo de lágrimas... e sentei... chorei... levantei e olhei de novo, fui conferindo todas as coisas que alguém... um ser humano como eu, como você, como meus filhos, simplesmente decidiu que poderia indelicadamente arrombar a porta do meu carro e tomar posse de todas as nossas coisas... 
No primeiro momento, não consegui sentir raiva, pena, nada, apenas pensava eram minhas coisas... porque eu??? porque meu carro??? estava tudo tão bom... até quando vou ser penalizada por algo que nem sei se fiz...
Após a poeira baixar, BO pronto e decidido que não iríamos embora, vieram os primeiros sentimentos... raiva, tristeza, pena de mim mesma, inconformismo, revolta...
Mas durante a viagem e até hoje, mais de 72 horas depois que tudo aconteceu, refleti muito... nada é por acaso... ainda não consigo ver a parte boa, o porque de termos que passar por isso, mas sei que Deus sabe, e vou sair desse episódio mais evoluída, mais preparada para enfrentar uma série de outros desafios e momentos imprevisíveis...
E hoje peço pela vida dessas pessoas, peço para que recebam iluminação, para que sejam verdadeiramente abençoadas e possam tornar-se pessoas melhores, pessoas de bem, e que tenham a grandiosidade de arrependerem-se do que fizeram e possam viver uma vida bem mais feliz...
Acho que talvez esse seja o meu aprendizado, esse seja o lado bom do que vivi... aprendi a pedir e orar verdadeiramente por aqueles que um dia me fizeram algum mal... e tb entender, que apesar de adorar o conforto e meus bens materiais, posso sobreviver sem eles, mas não me transformei ainda e sinceramente já estou vendo e calculando qut tempo vou precisar para comprar meu perfume, bolsas e tudo que levaram...rs
Mas acho que a vida eh isso, além de fazer mais do que tudo pela felicidade dos meus pequenos, é aprender... e como tenho aprendido, a cada dia, a cada momento imprevisivel que tenho vivido... e hoje apenas desejo sinceramente que a minha oração e a minha prece sejam tão forte, que possam mudar os momentos de qualquer alguém...

terça-feira, 16 de novembro de 2010

Mais de mim...

A incansável busca por mim...


Canso de pensar, canso de querer... canso de me procurar...


Penso o quanto não existo dentro de mim mesma, o quanto não me vejo em meus olhos...


O tanto vazio é não ser como sou... é não saber como sou... não entender o porque de eu mesma não me ver...


A solidão que me obrigo a viver comigo mesma... 


Quero apenas entender... mas sigo sem destino, sem passado, sem rastros... vivo na metamorfose da borboleta... sendo para cada um, apenas um outro diferente...


Talvez eu consiga, mas apenas hoje, não... estou cansada de buscar... 


Quero apenas fechar meus olhos e na escuridão que ficar, ver no abismo que criei entre eu e mim mesma, os meus olhos a sorrir pra mim...

segunda-feira, 15 de novembro de 2010

Mau entendido... hihihihih


É impressionante como nossa cabeça é fértil e criamos verdades em nossas vidas, que no fundo não passam de frutos de nossa imaginação.
O ser humano é criativo por natureza, mas as mulheres... ah, as mulheres são invencíveis...criamos as estórias mais inimagináveis e fazemos com que elas sejam a nossa verdade e ai de quem se atrever a falar que estamos "viajando"... heheheh... somos assim, e pelo que tenho visto, não é um privilégio meu, mas de várias amigas, conhecidas que compartilham comigo a aventura da vida...
Bem, ontem vivenciamos uma dessas doideiras que colocamos em nossa cabeças, por defesa, ou apenas criatividade mesmo, foi assim que agimos...
Mas acredito que para mim, a noite de ontem, me deixou uma reflexão... nem tudo é exatamente o que parece e as vezes o obvio é não acreditar no óbvio e buscar o improvável...
Minha percepção pode estar equivocada e minhas colocações podem mudar o resultado da obra...
Enfim, mais uma noite imprevisível, com o final mais do que inesperado...

domingo, 14 de novembro de 2010

Qualquer semelhança não é mera coincidência

Vivenciando as 10 fases da bebedeira no aniversário da Lilis


1ª fase - A Alegria: você começa a rir de coisas bobas;

2ª fase - Negação: apesar de você estar pra lá de Bagda, você continua falando que está sóbrio;

3ª fase - Amizade: você começa a ficar amigo de todo mundo; do barman, do tio mendigo..;

4ª fase - Cegueira: essa fase é muito PERIGOSA, pois você já começa a achar todo mundo bonito;

5ª fase - Invisível: nesse momento, você acha que está invisível e que ninguém está te vendo, portanto, faz cagadas achando que ninguém percebeu, quando na verdade todos estão te olhando;

6ª fase - Momento da Verdade: perigoso, pois você começa a dizer as verdades para todo mundo;

7ª fase - Nostalgia: nesse momento você chora dizendo que todos ali são seus amigos do peito e não sabe o que faria sem eles. É nessa fase também que as pessoas começam a ligar para os ex-namorados, ex-paqueras.;

8ª fase - Línguas: é hora de falar inglês, espanhol, aramaico..;

9ª fase - Depressão;

10ª fase - AMNÉSIA!!

Sobre ontem a noite...

Ultimamente antes de sair, tenho pensado em como serei surpreendida, em como a noite vai terminar, pois na maioria das vezes, apenas tenho a certeza de como ela irá começar...
Ontem tinha a certeza que seria surpreendida... mas enfim...
Mundo pequeno...
Não vou comentar sobre exatamente o que aconteceu... mas sobre as pessoas...
É impressionante como alguns seres humanos são ímpar em suas colocações...
Ontem vivenciei a certeza de que palavras nada dizem e atitude sim, fala tudo... devaneios a parte, quero compartilhar o quanto é desagradável quando vemos as pessoas se contradizerem em segundos, pelas suas atitudes, não que eu não o faça, mas evito... e busco algo que justifique os meus atos...
Enfim... não faço nada para provar algo para alguém, faço por mim, porque quero, porque tenho vontade... não vivo de aparências e nem tento convencer ninguém daquilo que eu sou, muito menos do que não sou... 
Pessoas... pessoas... pessoas
Vivo em busca de respostas e certezas que talvez nunca terei... mas não me canso, não estou aqui a toa, e nada do que acontece em minha vida, acredito que seja por nada... pessoas entram e saem de nossas vidas quase que diariamente...
Busco o sentido e tenho certeza que valerá a pena...